crônica - Chorão, Furunco, Fagulha e José Filho

Chorão, Furunco, Fagulha e José Filho

Originalmente  publicado no antigo blog

"Menna Comentários", precursor deste.

Data da postagem original: 1º.04.2016.

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O dia de trabalho já havia começado estranho…

Passadas quase três horas de viagem, e de repente ouvimos um barulho como alguma coisa coisa grande de madeira quebrando…. …e foi mesmo alguma coisa grande de madeira quebrando! 

De repente, o barco saiu do curso que estava e começou ir para o lado de uma pequena ilha, logo antes de chegar em uma agitada baía, a qual, atravessando, chega-se à sede do município de Bagre, para quem sai de Breves, no Marajó. Logo achei que era alguma coisa mais séria, porque o barco deu uma guinada a favor da correnteza e foi logo encostando na direção da ilhazinha. Comecei a me assustar de verdade quando foi chegando cada vez mais perto das árvores e o barco não fazia qualquer manobra para encostar. Daí pro “baque" foi num instante. Barulho grande de galhos quebrando e de madeira arrastando em areia. O barco deu uma parada brusca, depois se moveu um pouco, andou um pouco e parou mesmo. Não vi muita coisa, porque logo na primeira parada eu já tinha caído… o piloto e o auxiliar de máquinas não sei, mas os dois caboclos que também viajavam, estavam deitados em suas redes que balançaram bastante, mas eles nem se preocuparam em levantar-se!

A coisa grande quebrando era o leme! Daí, que o piloto, sem o leme, fez apenas desligar o motor e o barco seguiu na correnteza, até encalhar na ilha.

Quando eu me recuperei do susto, fui falar com o piloto e vi que ele não estava nem um pouco agitado como achei que deveria estar em uma situação dessas. Ele ficou procurando alguma coisa numa espécie de armário, que eu logo pensei que seriam ferramentas… 

… Era uma rede!

“Uma rede, Fumaça?” ‘Fumaça’ era o piloto do barco. "O que tu vais fazer com uma rede?”

“Deitar, doutor”.

“Hein????”

E ele foi deitar mesmo! Armou a rede na popa e deitou tranqüilo, perto dos dois caboclos que deitados estavam, deitados ficaram!

“Não se aborreça, doutor. Não tem o que fazer. Vamos esperar algum barco aparecer e pedimos prá avisar que deu prego.”

Assim! Na maior calma! Celular? Claro que não tinha sinal nenhum naquele meio de rio, na Amazônia! 

Menos de uma hora depois, de fato conseguimos ajuda. Passou uma voadeira que estava indo para Bagre e óbvio que eu me apressei a pedir carona. 

O estranho foi não me atrasar; mas o tempo que ficamos parados encalhados, a voadeira descontou movendo-se muito mais rápido do que o barco poderia navegar. 

Foi chegando em Bagre que conheci o Bob. Era o servidor que o município colocou à disposição do judiciário para fazer as vezes de meirinho. Assim que pisei no trapiche, ele foi logo pegando a mala e falando, sem nem se apresentar:

“Levou farelo na viagem, doutor? Deu prego no barco? Olha, pense numa fila de gente esperando audiência e pra falar com o senhor…”

Ele disse muito mais coisas, mas a velocidade era tão grande que eu acho que não conseguia processar a informação. Acho que entendi ele dizer que já estava todo mundo na Câmara de Vereadores que era o único local que havia para realizar as audiências em Bagre naquela época (por volta de 2008). 

“… e tem uma separação do ‘Chorão com a Gominha” e muita audiência do juizado Especial…”

Era o Bob falando ainda.

“… e o lanche vai chegar daqui há pouco…”

Essa parte do lanche, lembro que prestei atenção, porque eram quase 16 horas e eu não havia almoçado.

“… então eu levo suas coisas para o hotel e encontro o senhor em seguida."

Ufa… até foi estranho quando o Bob parou de falar!! 

Começamos pela audiência de separação. O Bob chamou, não sem antes falar alguma coisa para cada uma das pessoas que estavam esperando as suas audiências. Ele pegava o processo na mão, ia lá na frente, lia os nomes, mas chamava pelos apelidos (porque em Bagre, acho que todo mundo tem apelidos. Menos o Nik, que digita as audiências. Porque é Nik mesmo! Vamos combinar que não precisa apelido quem é registrado como Nik, né?!)

“Chorão, Gominha, passa pra audiência!” Foi assim que o Bob chamou e veio logo entregar o processo… fazendo um comentário, claro:

“Encrenca, doutor. Espera a choradeira…” 

E lembrei que o apelido do homem era “Chorão".

Foi mesmo: encrenca já na primeira! Era separação, lembram? Pois é. A separação em si, quase nunca tem muito problema, é algo até simples. Mas, havendo divisão de bens…: encrenca!

Tentamos de todas as formas dividir os bens, mas seja lá qual era a proposta para divisão dos bens, o homem começava uma choradeira:

“Assim não dá, doutor! Como vou fazer ficando só com isso? Ela quer me tirar tudo, doutor! Ela tá ficando com o que vale mais! Vou ficar na miséria, doutor. Isso não aceito”. E por aí, afora. O Chorão chorava!

Mudávamos a proposta e lá vinha ele:

“Pior ainda, doutor! Não dá. Ela quer tudo. O que eu vou fazer só com isso que vai ficar prá mim, doutor?”

Eu estava, já, para arrancar os poucos cabelos que me restam, quando a mulher, que até então não falava nada, observando tudo como quem estava há muitos anos acostumada com a mesma choradeira, falou:

“Inverte, doutor!”

“Hein?”

“Hein?”

O primeiro hein foi meu, o segundo, dele!

“Inverte.”

“Inverter o quê, senhora?” Perguntei.

“Ora, doutor, inverte que eu aceito. Se ele tá dizendo que o que está ficando pra ele não serve pra nada e eu é que estou ficando com tudo o que é bom, inverte que eu aceito ficar com a parte dele e ele fica com a minha”.

“HEIN?!” 

Agora, um "HEIN" assim, maiúsculo, foi só dele! Antes que qualquer um de nós dissesse alguma coisa, voltou a choradeira: 

“Não, doutor, mas isso não tá certo! Cada um tem que ficar com o que já tá escolhido, é só fazer um ajuste…”.

Malandrinho, né?! O problema dele era chorar eu acho. Daí, que entendi o motivo da separação. 

Pois bem. Depois da audiência do Chorão (olha aí eu já falando por apelidos!), começaram as audiências do Juizado Especial. E como eu torcia para que, “pelamordeDeus”, fosse confusão entre homens. Sim, isso mesmo: queria que a confusão fosse entre homens, porque vou dizer uma coisa: quando o problema é entre mulheres… pode apostar: não tema acordo de jeito nenhum. Ainda mais se a briga deu-se por algum homem. Aí, não tem santo que dê jeito! Já entre homens, a coisa é muito diferente. Foi o que aconteceu no caso do “Furunco”. (Eu até acho que o apelido do caboclo era pra ser “Furúnculo”, mas considerando que um é pior que outro, deixa por “Furunco” mesmo, que tá bom).

O “Furunco” havia sido furado com faca, logo abaixo do ombro, e a faca atravessou que a ponta saiu do outro lado. Mas quando o Bob chamou as partes (a vítima que era o “Furunco” e o agressor que era o “Laringe”) só apareceu o “Furunco”. 

“Farelo, doutor. O Laringe não apareceu”, comentou o Bob, entregando-me o processo.

Olhei no processo e o “Laringe”, que aliás se chamava Álvaro Antônio, não apareceu. O Bob chamou novamente, e o “Furunco” falou:

“Ele já vai passar aqui, doutor. Ficou de me dar uma carona até a praia”. 

“Hein?"

O “Furunco” ainda tinha as cicatrizes próprias de quando não é costurado de forma adequada o ferimento. Tinha foto no processo da faca atravessada no ombro! Na verdade, nem era caso de Juizado Especial pelo que mostrava nas fotos. Mas ele repetiu:

“Ele tá vindo me buscar pra dar uma carona, doutor. Posso dizer pra ele entrar e falar com o senhor, se faz questão. Mas pra mim, esse caso já está resolvido. Pode deixar assim. Dá nada não!”.

“Mas não foi o Álvaro que lhe furou?”, perguntei.

“O Laringe? Ah, foi. Mas isso foi quando ele ainda estava com a Raimunda. Depois que ela largou dele, ele parou de brigar comigo e já nos acertamos.”

Não resisti e perguntei:

“Mas tu chegaste mesmo a ficar com a Raimunda, Furunco?”

“Vai saber, doutor?! Se fiquei, é porque tava porre. Não lembro não.”

Eu disse: as coisas estavam estranhas naquele dia.

Por fim, várias audiências depois, o Bob pegou o último processo, que era, também uma briga onde, inclusive, os envolvidos passaram dois dias no xadrez da delegacia para “esfriar a cabeça”, segundo a informação que veio no expediente da polícia.

Bob foi até a porta, e chamou: 

“Fagulha, entra!”

Estranhei. O Goela só chamou um (o “Fagulha”), que entrou, sentou e ficou olhando tranqüilo pro Bob.

Eu falei:

"Chama o outro, Bob."

“Precisa não, doutor”.

“Como não precisa?! Claro que precisa, chama lá esse tal José Filho, que tô até curioso para saber qual é o apelido.”

“Precisa, não doutor”. E ele foi sentando. “O apelido do José Filho é Bob.”

…

Foi um dia estranho. Muito estranho.

Por Luís Augusto Menna Barreto