O Fila-Bóia, o Cara de Cuspe e o Júri - parte 2

O Fila-Bóia, o Cara de Cuspe e o Júri - parte 2

Coisa difícil é não arregalar os olhos!

Alguém aí já parou pra pensar nisso? A gente tá ali, tranquilo, ou eventualmente concentrado em algo, daí vem alguém conta uma coisa inesperada, baixinho, bem no ouvido… e quero ver conseguir não arregalar os olhos. Na verdade, a gente nem pensa: vem a notícia e parece que no caminho do ouvido pro cérebro, ela passa pelos olhos e vai levantando pálpebras e sobrancelha, de um jeito tão ligeiro, que chega a enrugar a testa!

E outra coisa: por mais que seja um movimento relativamente pequeno e absolutamente silencioso, parece que tem um “imã de olhares”… porque é a gente arregalar os olhos, e alguém nota! 

Pois quando a Dona Boneca veio quietinha no meu ouvido perguntar, sussurrando “Doutor… mas cadê o Cara de Cuspe?”, lá foi: olhos arregalados, testa enrugada, e aquele arrepio que antecede um palavrão.

Consegui segurar o “hein?”, mas não adiantou: parece até que meus olhos arregalados fizeram barulho! Quando vi que todos estavam olhando para meus olhos arregalados, fiquei arrependido de segurar o “hein?”, porque estava fazendo como que um “bolo" na minha garganta!

E, de repente, cheguei a desconfiar que, em vez de sussurrado, a Dona Boneca tivesse gritado no meu ouvido, porque o pessoal começou a se olhar no salão do júri, e aquele burburinho de gente falando com o vizinho ao lado, atrás, na frente, tomou conta do salão.

Os dois policiais se olharam, a advogada levantou os ombros, era um tal de um-olha-pro-outro-que-olha-pro-um, e balança a cabeça, e sobe os ombros… 

O promotor estava branco. Suava bicas e com aquela cara de “não é possível… de novo?!” Foi levado pelo assessor e pelo Goela para o seu gabinete e a Dona Boneca já providenciou um copo de água com açúcar, que tudo cura!

Até existe situações em que é permitido fazer o júri sem o réu. Mas de jeito nenhum se pensava nisso naquele momento. Depois de toda a expectativa, depois do envolvimento de toda a cidade, ninguém cogitava em um júri sem o réu.

O efetivo da Polícia Militar saiu em busca, o Branco, carcereiro, acionou o delegado, que até liberou o Brédi-Piti, que tava preso, pra ajudar na busca pelo Cara de Cuspe. O burburinho no salão do júri estava impossível de conter. Mas com os minutos, que viraram "meias horas”, que virou hora, os ânimos no salão foram arrefecendo, e o salão começando a esvaziar, com as pessoas preferindo o vento que vinha do rio, concentrando-se na praça na frente do fórum.

Pois não levou nem meia hora pra começarem a surgir as mais variadas notícias da morte do Cara de Cuspe… ou “das mortes”:

“Ouvi dizer que se jogou na baía, com uma pedra no pescoço”, comentavam no bar do Seu Nonô.

“O Fagulha disse que viu ele indo pro mato, só de bermuda, sem sandália nem nada, dizendo que ia pegar a cobra grande à unha”, alguém falou na praça!

“… comeu pão com chumbinho”, alguém disse na porta do fórum!

“… pois eu falei com ele e ele disse que tinha se matado comendo manga com leite”, disse o Manobra, já com um copo na mão, no açougue do Retalho.

E por aí, iam os comentários.

Rebuliço deu mesmo, quando a mãe do Cara de Cuspe apareceu com uma sombrinha em punho e tom de ameaça, procurando pelo promotor! 

“Cadê aquele excomungado que matou meu filho?… o que vai ser de mim sem meu Geodésio?! A culpa é desse promotor, que meu Geodésiozinho levou farelo, Cava-Cova do cão!”

A rádio da cidade (aquela com caixa de som nos postes, e que liga todo dia das 16h até 19h) estava transmitindo em jornada excepcional às 10 horas da manhã e, claro, contribuindo para aumentar a agitação. 

Pois não deu muito mais tempo e atraca um “pô-pô-pô”* de onde sai um tranquilo Cara de Cuspe, com uma vara cheia de peixes! E tava formado novamente o rebuliço! 

Rapidinho anunciaram na rádio que o finado Cara de Cuspe ressuscitou pra enfrentar o Cava-Cova na justiça. A mãe do Cara de Cuspe teve que ser atendida e levada pra unidade de saúde, ao ver o filho voltar dos mortos! 

Por onde ia passando, tinha gente fazendo o sinal da cruz! Os policiais militares iam abrindo caminho no meio do povo e conduzindo o Cara de Cuspe para o salão do júri, do jeito que ele tava, com cheiro de peixe e tudo, pra não deixar escapar de novo: 

“Saiam da frente! Ninguém toca no morto, que ele tem que ir pro júri”, iam gritando!

Os lugares rapidinho foram preenchidos novamente, toga recolocada, ventiladores ligados, gente nas janelas… tinha jurado que nem olhava para o Cara de Cuspe, convencido que era visagem, não parava de se benzer e achava que seria sacrilégio condenar um morto!

De qualquer forma, entrei de novo no salão, respirando aliviado. Conferi: o réu tava lá, de bermuda, camiseta, chinelo de dedo e cheirando a peixe! 

Quando pensei em recomeçar, veio discretamente, a Dona Boneca, abaixou-se do meu lado e perguntou baixinho…

“Doutor…”

Frio na barriga.

“… onde está…”

Arregalei os olhos antes de terminar a pergunta.

“… o promotor?”

Não segurei: 

“HEIN?!”

…

É… tem coisas que a gente não explica. 

O promotor anterior fez jus ao apelido até o final: era o Cava Cova e, enquanto esteve lá, ninguém foi julgado no tribunal do júri. Pois aconteceu que cavou a sua própria cova. Infartou de toga, no seu gabinete, quando o assessor falou que "o Cara de Cuspe  desmorreu pra ser julgado."

Depois daquele dia, não deu muito tempo e conseguimos realizar vários júris. Inclusive o do Cara de Cuspe, que foi absolvido, principalmente depois que a vítima, o Fila Bóia, deu o depoimento de que estava na pescaria junto com o Cara de Cuspe, e que a briga já tinha ficado pra trás. 

Com a morte do promotor, o pessoal da cidade acreditou que terminou a maldição. 

Daí, tudo voltou ao normal: começaram a se matar de novo! 

Por Luís Augusto Menna Barreto