crônica - Vangógui, a Juíza e as Bolsas

Vangógui, a Juíza e as Bolsas 

Originalmente  publicado no antigo blog

"Menna Comentários", precursor deste.

Data da postagem original: 22.04.2016.

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“Tu, um rapaz bonito… fazer isso?!”. Não, isso não foi eu quem disse. Não costumo falar assim com presos com cara de muito mau!

“Tu és um frouxo”. Isso a juíza diria depois. Mas já vou adiantando, porque definitivamente, eu não diria isso com o preso soltando faíscas de raiva pelos olhos!

Pois essa não foi comigo que aconteceu. Quem me contou foi o investigador Aragão! 

Finalmente haviam prendido o “Vangógui”. O apelido não é porque o homem pintava. Era por causa das orelhas, mesmo. Não as dele. As das vítimas. Ele simplesmente arrancava uma orelha da vítima! Ninguém sabia o porquê. Há quem diga que quando era criança e frequentou a escola, o Vangógui era muito arteiro. E a professora vivia puxando a orelha dele. Pois é: naquele tempo podia puxar a orelha e quem dava aula não era “tia”, era Professora. Assim, com “P" maiúsculo!

Pois o Vangógui estava aterrorizando a região das ilhas, na parte sul do Marajó. Havia crimes que eram atribuídos ao Vangógui em quase todas as cidades da parte sul do arquipélago, e foi justamente na pequena cidade daquela juiza valente que ele foi preso. 

A juíza já tinha a sua fama. Contam que na capital, tentaram assaltá-la quando saía do salão de beleza! O malandro passou correndo e puxou a bolsa Prada da juíza. Ela não teve duvidas: ficou com uma alça da bolsa na mão e segurou firme enquanto o malandro tentava correr puxando na outra alça. Com a perícia que só as mulheres tem para abrir e fechar bolsas, e numa perícia maior ainda que as mulheres tem de pegar exatamente o que querem numa bolsa cheia, no tempo de um piscar de olhos, pegou a arma que sempre levava. Vendo a arma, o malandro saiu em disparada. No tempo de dois passos, a arma foi destravada, engatilhada e disparada na perna do gatuno.

“Imbecil! Imbecil", gritava a juíza para o rapaz caído no chão e gemendo… a bolsa estava com as tiras rasgadas… uma marca de sujeira na antes branca e bela bolsa que combinava com os sapatos Christian Louboutin… mas não era por isso que a juíza estava tão furiosa:

“Imbecil! Estragou minha unha e eu acabei de sair do salão! Sabe o quanto a gente tem que esperar para ser atendida, seu Imbecil?!”.

E assim foi ganhando fama a juíza. A notícia da arma na bolsa espalhou-se rápido. Os jornais noticiaram o fato, e a juíza somente permitiu ser fotografada, depois de ter voltado ao salão e aproveitado para fazer uma escova!

Na cidade, a juíza, que já era respeitada e tinha fama de “braba”, ficou mais respeitada ainda. O pessoal mudava de calçada quando ela andava, e, quando ela chegava no único restaurante (o do Seu Nonô), tinha gente que levantava. Na entrada do restaurante, fica o bar, onde é comum os caboclos sentarem, sem camisa, tomando uma (ou quinze!) cerveja. Pois quando a juíza dobrava na esquina, os sem-camisa ou vestiam, ou saíam dali ligeirinho! A própria fama da juíza apaziguou em muito a cidade. Principalmente os adolescentes. Porque ela não aliviava!

O “Fabinho Pula-Cerca” era conhecido pelo atrevimento! Não respeitava o alheio nem com os donos da casa presente. Num instante pulava a cerca, pegava o que encontrava, pulava a cerca de volta e fugia com a destreza dos seus dezesseis anos. Entrava e saía da delegacia. 

Pois numa dessas, depois da notícia do assalto na juíza, o Fabinho foi preso e apresentado à juiza:

“Deixa ele aqui, e sai da sala, Aragão”, falou a juíza para o policial civil que conduzia o Pula-Cerca”.

“Mas doutora…” O Aragão nem conseguiu terminar! 

“Agora”!

O Aragão saiu.

O Fabinho Pula-Cerca foi logo sentando, com cara de malandro, achando que ela ficaria com pena, coisa e tal…

“Não falei prá sentar”. Só o olhar já induzia um certo respeito. Ela colocou a bolsa Gucci em cima da mesa.

“A bolsa”, pensou Fabinho. E lembrou da história que todos contavam. Arregalou os olhos!

“Só vou te fazer uma pergunta, senhor “Pula-Cerca”, falou a juíza, abrindo devagar a bolsa e mexendo em algo ali dentro. “Vou precisar me incomodar contigo?”

Fabinho Pula-Cerca respondeu com uma universal balançada de cabeça de um lado a outro. Ninguém viu, mas foi a primeira vez que ele tremeu!

E assim a fama da doutora foi sendo construída. O Fabinho endireitou-se. Deixou até de ser o “Pula-Cerca” e ficou apenas “Fabinho”. Começaram a surgir histórias da juíza que nem se sabe se aconteceram ou não, mas ninguém questionava. 

Os presos ou os menores infratores (hoje, "adolescentes em conflito com a Lei", como manda o politicamente correto) eram, todos, mandados ficar a sós na sala. E ninguém sabia o que a juíza conversava com eles. Eles não falavam, porque ficavam com vergonha de admitir que foram intimidados por uma mulher vestida de Dolce&Gabbana com os óculos Chanel em cima da mesa. Mas há quem diga que a conversa limitava-se em ela perguntar se iria se incomodar com o preso. Nos casos mais difíceis ela pegava a bolsa e começava a mexer lá dentro. Sem nem levantar os olhos, perguntava: “Vou precisar pegar alguma coisa na minha bolsa prá parar de me incomodar contigo?”

E assim ia.

Pois chegou o dia do Vangógui.

“Tu, um rapaz bonito… fazer isso? Isso é coisa de monstro, não de gente!”

Mas o Vangógui não era qualquer um. Pensa que se intimidou?

“A senhora tá falando isso, porque tô algemado e tem polícia aqui”.

Era um enfrentamento de egos. Uma guerra de nervos. Um combate surdo entre o atrevimento, e o representar da ordem. 

“Tira as algemas dele e sai da sala, Aragão”.

“Mas doutora…”

“Agora”.

O Aragão obedeceu. Mas não ficou tranqüilo… Assim que saiu da sala, passou um radio e pediu reforço. Abriu o coldre e destravou a arma. Estava apreensivo.

Dali uns segundos, o Aragão foi chamado. Tudo aparentemente normal. Mas viu a juíza suando. Isso não era normal!

O Vangógui tava ali. A juíza com uma bolsa Jimmy Choo no colo. Mão dentro da bolsa. 

Ela nem terminou a audiência. Disse apenas para levarem o Vangógui. O reforço chegou e levaram. O Aragão ficou porque achou que havia algo de errado. 

Perguntou:

“Tudo certo, doutora”?

“Arrã…”

Não estava. Mas como ela não deu conversa, ele foi embora assim mesmo.

O pessoal conta que ela ficou na sala por alguns instantes e depois levantou e foi embora com a mão dentro da bolsa.

…

Quando chegou em casa, a juiza sentou-se na cama. Tirou a mão da bolsa. Apertado em seus dedos, um estojo Dior de maquiagem. Olhou para a cômoda e viu a bolsa Louis Vuitton que havia ficado aberta em casa… com a arma dentro!

Por Luís Augusto Menna Barreto

(Um especial agradecimento ao Investigador de Polícia ARAGÃO, muito atuante no arquipélago do Marajó, que em uma ímpar gentileza, enviou-me os relatos que deram origem a esta crônica!)