O Sonho do Abrelino

— Sabe o que eu sonho, olhando esse marzão lindo, Formiga?

— Lá vem tu com tuas viagens, Abrelino. Para de fumar porcaria!

— Tô fumando nada. Eu vejo uma morena linda, saindo nua das ondas, vindo pro meu lado…

— Eita, Abrelino! Pois eu tô vendo mesmo, olha lá! E tá vindo pra cá! Nuazinha!

— Tá maluco, Formiga? Quem tá fumando é tu! Só areia e onda. Quem dera…

— Ela tá vindo Abrelino. Olha ali!

— Não tem nada ali, maluco. Tá leso? Tô dizendo que era só sonho.

— Teu sonho tá andando na nossa direção, Abrelino! Tá vindo aqui! Como é o nome dela? Rápido o nome!

— Que nome, Formiga, nem pensei em nome era só…

— Qual nome, Abrelino, fala logo!

— Sei lá… Vanusa talvez?!

— Tá ótimo… — Oi. Vanusa, né?!

— É… a gente se conhece?

— Não, mas vai se conhecer!

— Pirou, Formiga? Com quem tu tá falando? Não tem ninguém aí! Bateste a cacholeta?

— Vanusa, desculpa meu amigo Abrelino. Ele não diz coisa com coisa. Vamos. Precisamos arrumar uma roupa. Pega minha toalha por enquanto. Tchau Abrelino. Ei… não me vai parar de sonhar agora!

…

— Fala, Abrelino! Senta aqui pra tomar uma.

— Grande Fagundes! Ei, tens visto o Formiga?

— Muito pouco. Desde que ele arrumou aquela morena, a turma vê pouco ele por aí. Também, um morenão daquele. Eu também sumiria com uma daquelas.

— Ela não existe, Fagundes. Eu que sonhei que ela tava saindo do mar, e o Formiga enlouqueceu.

— Ihhh… Já tá porre no primeiro copo, Abrelino? Ontem mesmo o Formiga postou no story. Olha aqui!

— Tô vendo nada. Só o Formiga. E a foto tá até mal enquadrada!

— Abrelino… tu tá bem? Tá dormindo bem, precisando conversar com alguém?

— Tá me estranhando, Fagundes? Vocês é que parece que combinaram de me sacanear! Bora beber que a gente não tá aqui pra conversar.

…

— Abrelino! Quanto tempo. Dá aqui um abraço!

— Flavinha, quanto tempo! Vai em alguma festa?

— Vim de uma. Primeira comunhão do Ricardinho, filho do Formiga! Ele perguntou por ti. A Vanusa tá tão linda!

— Que primeira comunhão, que Vanusa? Até tu, Flavinha? Essa mulher não existe, eu que sonhei com ela saindo da praia.

— Ahahah… tu e essa tua história, Abrelino. Continuas o mesmo!

…

— Olha, só assim para nos encontrarmos, né, Abrelino: no geriatra! 

— Ernesto, quanto tempo. O tempo passa, né?

— Nem fala. Ainda lembro de toda a turma na praia, e agora, até o filho da Vanusa e do Formiga tá casando. 

— Que filho do Formiga? A Vanusa não… ah, deixa pra lá.

…

— Oi, Formiga. Poxa que chato, na véspera do casamento do Ricardinho. Já soube?

— O que foi Ernesto?

— O Abrelino. Bateu as botas. Ainda outro dia encontrei ele no geriatra. Parecia bem.

— O quê? O Abrelino? Não pode ser! NÃO PODE!!!

— Calma, Formiga. Poxa, nem sabia que eram tão amigos assim. Ei… Formiga… onde tu vai?

…

— Renato! Renato, abre logo o portão…

— Nossa o que foi, Seu Formiga?

— Renato, a Vanusa ou o Ricardinho já saíram?

— Vanusa? Ricardinho? Quem são, Seu Formiga? Morador novo? A Síndica não passou nada aqui pra portaria, e no meu turno, não teve mudança.

— A minha Vanusa, Renato. O meu Ricardinho!

— Ãh… sua o quê? Seu o quê? Desculpa, Seu Formiga, não tô entendendo…

— Deixa pra lá! Eu mesmo vejo!

…

— Vanusa…? Ricardinho…? Vanusa… Vanusa…?

Luís Augusto Menna Barreto

20.09.2026

A Dor Nas Costas, a Jussemira e a Tonha Puxa-Ferro

 

A impressão que tive era que todos na sala de audiências ouviram o barulho! Pareceu um “nhééééééé” de porta quando as dobradiças estão velhas…. e foi um “nhéééééé" bem forte.

Ninguém se mexeu… nem eu. 

Mas logo descobri que ninguém tinha se mexido porque não ouviram nada do “nhéééé”… e eu não havia me mexido, porque o “nhééééééé" foi em mim! Eram as minhas costas. E só eu escutava. Ou, pior: só eu sentia!

Disfarcei como pude, dei graças a Deus que era a última audiência da manhã, e fiquei ali, discreto, tentando mexer só o pescoço e passando a usar o universal vocabulário do “ã-ã…; ãrrã”.

Quando a audiência acabou, pensei quase em desespero: e agora?

Preciso de um médico! 

Tomei alguns analgésicos, repousei um pouco, e tentei ir levando.

No dia seguinte, eu estava despachando o processo de uma tal Jussemira Antônia, que estava em processo de separação. Ela pedia a casa, a moto, os dois filhos, pensão de um salário para cada um dos dois filhos e para ela. Queria a separação porque só ela trabalhava, e o marido ficava o dia na rede, debaixo do ventilador. Seria uma decisão longa… e minhas costas doíam. Resolvi deixar para outra hora.

Depois, chamei o Goela.

— Goela preciso de um médico. Minhas costas estavam me matando.

— Médico não tem doutor… mas tem a “Tonha Puxa-Ferro”.

— Enfermeira ou massagista?

— É dessas que faz exercício com a gente doutor.

— Personal?

— Acho que é isso aí que o senhor falou!

Pois o Goela chamou a tal “Tonha Puxa-Ferro”, e dali combinamos para iniciar alguns exercícios. 

Passado quase um mês, fazendo alongamentos com a Tonha, senti uma melhora incrível!

Quase esquecia da dor. 

Eu estava me sentindo tão bem que resolvi decidir aquele processo de separação! Examinei com calma, me debrucei no processo, estudei, e destilei todos os meus anos de faculdade naquela decisão! Coloquei latim e tudo! No fim, sorte da Jussemira o marido não ter pedido pensão. 

Terminei a decisão, e pedi para o Goela levar o processo para o Barganha fazer as intimações do que eu havia decidido e para a audiência que acabei marcando. Assim que terminei, dei o expediente do dia por encerrado e fui trocar de roupa para fazer o treino com a Tonha.

Quando eu saí do gabinete, vi o Goela parado na porta da secretaria, espiando a decisão:

— Égua! … rock! Quero bem é estar perto quando ela souber! Pense numa mulher braba! 

Eu já estava saindo e ainda ouvi a voz do Goela:

— Ei, Tutela, olha essa decisão que o Dr. deu na separação da…

Em menos de 1 hora, eu já estava na beira alongando com a Tonha! E notei que ela estava com a "corda toda”. Foi muito puxado.

Daquele dia em diante, cada vez mais puxados os exercícios!

Passados dois ou três dias, algo estava estranho. Demorei para entender o que era: o “nhéééé" estava voltando. E só eu ouvia. De novo.

Ai meu Deus!

Comentei com a Tonha! Ela mudou os exercícios e nada. Os dias foram passando e cada vez doía mais. 

Parece mentira, mas no dia da audiência da Jussemira, eu estava quase sem poder me virar. Voltei ao vocabulário “ã-ã…; ãrrã”. 

Mas audiência estava marcada, todos lá, e eu teria de realizar. Mandei o Goela chamar as partes para audiência. 

Estranho. 

O Goela chamou pelo nome a mulher e por apelido somente o marido:

— Jussemira Antônia e Deitado, passar pra audiência”!

Entrou um caboclo quase em câmera lenta… pense num sujeito sem pressa!

E entrou a Jussemira Antônia!

— Tonha Puxa-Ferro??? Tu que és a Jussemira?!

…

Pois é… descobri porque minhas costas voltaram a doer!

Luís Augusto Menna Barreto

15.2.2019 (original)
2.9.2026 (esta versão)

Com a Mãe Certa, o Filho é Santo*

Eu sou fã de Santo Agostinho. 

Não sei se tão devoto, mas fã, com certeza!

Por dois principais motivos: primeiro, que ele teve uma vida mundana, cheia de pecados, até quando se converteu, com mais de trinta anos, depois de ter um relacionamento de mais de quinze anos com uma mulher que deu à luz a seu filho Adeodato. Eu sei que já passei da idade em que Santo Agostinho converteu-se, mas, por outro lado, talvez não tenha o currículo de pecados que ele havia acumulado na época e para os costumes da época. Então, o fato de que este maravilhoso Santo tivera antes uma vida mundana, dá-me esperança.  

Há mais um motivo, porém, que me faz gostar muito de Santo Agostinho: o fato de que muitos atribuem sua conversão não a ele próprio, mas, antes, à fé de sua mãe. 

Conta a história, que quando Santo Agostinho morava em Milão com sua mãe, ao aproximarem-se da amizade com o Bispo Ambrósio, de famosa retórica, Mônica (nesta época apenas Mônica, mas já destinada à santidade por ter um filho como o então Agostinho), ia todos os dias, TOOOODOS, ter com Dom Ambrósio, e lamuriar-se pelas estrepolias do filho, que lhe dava tanta dor de cabeça. Dizem que todos os dias chorava, e lamentava-se para o bispo! 

Pois o bispo (que depois se tornou Santo Ambrósio), enquanto apenas humano, aguentou o que podia… mas, convenhamos: aturar todos os dias, todos os dias, todos os dias, a mesma mulher com a mesma lamúria, por conta de um filho mala, não deveria ser fácil. Até que um dia em que provavelmente dormira com os pés de fora, ou havia tomado manga com leite, aconteceu: chega lá a Dona Mônica, para mais uma vez, desfiar o rosário de lamúrias, antes do rosário de orações. 

— vai-te daqui, mulher! Chega! Volta para tua casa! Não há de perder-se um filho de tantas lágrimas!  

Dado o piti do bispo, a história guardou para si a reação da Mônica… Sem dizer como ou porquê, naquele mesmo dia, houve-se a conversão de Santo Agostinho!

Eis, pois, que muitos atribuem a conversão de Santo Agostinho à Santa Mônica, quando ia chorar as pitangas para Santo Ambrósio! E repararam? O desregramento de Santo Agostinho, no fim das contas, fez gerar dois Santos para as fileiras da Igreja Católica!

Eu penso que se tenha dado o seguinte: Santo Ambrósio virou santo, porque aguentou Santa Mônica (até então e para o então bispo Ambrósio, apenas “Mônica, aquela mulher chorona”); Santa Mônica virou santa porque por intercessão direta sua, pela sua fé, pela sua dedicação e constância, teria realizado o milagre da conversão de Santo Agostinho! E o Santo Agostinho, no final, deu-se bem, e virou santo porque, por sua causa, duas pessoas foram santificadas!

Ok… ok… pode não ter sido exatamente assim, exatamente estes os motivos da canonização dos três, mas esta é a maneira como eu gosto de pensar! 

Daí, que considerando tudo isso, eu tenho chance! Não de virar santo, não!, isso não vejo chances, mas quem sabe, a salvação! 

Tudo bem que a mãe não vai todos os dias encher o saco do Padre da Igreja Nossa Senhora da Boa Viagem, ou simplesmente Igreja da Cidade Baixa, em Santo Antônio da Patrulha. Mas ainda assim, ela sempre foi querida pelos padres (talvez, justamente por se limitar a ir na missa aos domingos e não ficar usando as indulgências sacerdotais com suas lágrimas!). Mas minha mãe, D. Zélia, tem uma fé muito forte, e eu acredito que pela oração dela, eu posso ser salvo!

Santo Agostinho que me traz esta esperança! Daí, minha devoção a ele! 

E, no fim das contas, uma vez convertido, Santo Agostinho foi um dos maiores filósofos da Igreja Católica! E numa dessas filosofadas, Santo Agostinho propôs-se a definir a eternidade. E eu, com minha modesta genialidade, vou resumir: Santo Agostinho fala que a eternidade não é o tempo infinito, não é ter todo o tempo do mundo! Eternidade é, justamente, a ausência de tempo! Ou seja: tudo acontecendo junto: tudo foi, tudo é, tudo será - ao mesmo tempo! No paraíso, seremos consciência (alma) de forma plena, e sem depender de tempo. Isso justificaria e explicaria, inclusive, o dia do juízo final, porque não seria necessário uma vinda do juízo final. Assim que adentrássemos à eternidade, viria o juízo final, estaríamos no juízo final e passaríamos pelo juízo final. Ao mesmo tempo. De forma plena, sem senhas, sem filas! 

Ficou complicado? Bem, Santo Agostinho explica muito melhor! Mas o babado é esse: ele defende que eternidade não é tempo infinito: é ausência de tempo! 

Porque eu falei de tudo isso hoje? 

Ah… porque eu, que não sou santo, tenho um conceito diferente de eternidade! Lá vai: eternidade, é você, meu caro, amigo leitor, casado, em seu papel de marido, ter que entrar naquela loja de roupas femininas em liquidação, e esperar uma eternidade até ela escolher uma única blusinha, enquanto você segura todas as outras sacolas para ela! 

Ausência de tempo? 

Ausência de tempo o caramba! 

Luís Augusto Menna Barreto

21.2.2019

*Revisado em agosto de 2026.

O Odorico, o Conân e Não Me Lembro

“Vshhhhh… vshhh, vschhhh…..” 

— Por que a senhora varre todo o dia o salão do júri, D. Boneca?

— Pra espantá as morte, doutor. Se criar teia de aranha, a morte se lembra que tá esquecida, e começam a se matar de novo!

Ainda não havia me acostumado com a beleza daquele Fórum ribeirinho: prédio antigo, na beira do rio, com salas amplas e janelas que abrem para o corredor do Fórum e o pé direito bem alto! No fim do corredor, o salão do júri… pois é: o salão do júri! 

Em pouco tempo eu me apiedei do promotor, que ansiava por um crime de júri. Mas, até então, os dois únicos que haviam ocorrido, o promotor havia denunciado, e os réus morreram antes do júri. Ele estava quase para se aposentar, mas jurou que não aposentaria sem antes fazer um júri no Marajó! Mas ninguém morria de morte matada!

Era uma espécie de Odorico Paraguassu* Marajoara! 

Lembrei disso porque justamente naquela manhã, teria a audiência do Odorico, o Conân e um outro que agora não lembro como era chamado (muito menos, lembraria seu nome, claro!).

Segundo o expediente assinado pelo Brédi Piti, o preso que auxilia o delegado na falta desse, os três rapazes teriam cometido um furto de motor rabudinho. O problema é que logo que instalaram o motor no casco em que fugiriam, deram conta que não havia combustível! O Tonelada nem teve muito trabalho pra prender, porque estavam à deriva no rio.

Pois os três estavam presos e eu havia marcado a audiência. 

— Mande os três entrarem, Goela!

O Goela olhou no corredor e voltou dali mesmo: 

— Farelo.

— Fala pro Baganha ligar pra delegacia e ver o que houve! Diz pra trazer AGORA!

(Dei uma ênfase no “agora”, pra mostrar autoridade na frente do Promotor e da Dra. Quaresma, que já estavam na sala de audiências!)

— Doutor, lá só tá o Brédi Piti. Disk o Fechadura foi bem ali e o Delegado tá pra Belém.

Eu disse que o Goela desse algum jeito (ele sempre dava!). Que ligasse pro posto da PM, falasse com o Tonelada, que encontrasse o Fechadura, mas eu queria fazer aquela audiência!

Pois não deu dez minutos e a Tutela veio avisar que os presos chegaram. 

Entraram enfileirados, sem algemas. 

Um era meio gordo e grande. O outro, quase esquálido. O terceiro era realmente tão comum, e um apelido meio sem graça que não me lembro. O maior deles parou e eu apontei a cadeira para que sentasse, porque iria iniciar pelo interrogatório dele:

— Sente aqui, Cônan.

— É Conân, Doutor, e é ele. — Apontou para o esquálido!

— Esse aí, e o… Conân?

— Deverasmente, Doutor. 

Pronto. No “Deverasmente”, descobri que o grandão era o Odorico.

— Sentou-se o Odorico, mandei os outros dois aguardarem no corredor, e assim fiz com cada um para o interrogatório.

Terminada a audiência, e já com todos os três presos na sala, mandei o Goela chamar os agentes que os trouxeram, para leva-los.

…

(Esses três pontinhos na linha de cima significa que todos na sala ficaram em silêncio, com aquela cara de “sabe de nada, inocente”!). Até que o Goela quebrou o silêncio:

— Não veio ninguém com eles, Doutor.

— Hein?

— Não veio ninguém com eles, Doutor.

Olhei para os presos:

— Vocês vieram sozinhos?

— Emboramente não seja correto, doutor, estava apenasmente o Brédi-Piti na Delegacia, mas ele tá no fechado, não pode sair para trazer-nos.

…

(Esses três pontinhos são o silêncio meu!, seguido de: “aaah”, até achar o que dizer):

— Então tá. Também estou sem tempo e tem outra audiência. Vocês sabem o caminho, não é? Voltem pra lá e em dez minutos vou ligar pra Delegacia pra saber se vocês chegaram.

O Promotor e a Dra. Quaresma não disseram nada. Aparentemente, eles também estavam sem nenhuma sugestão melhor!

Os três saíram.

Dez minutos depois, eu mesmo liguei, e foi o Fechadura que atendeu.

— Fechadura’, o Odorico, Conân e não me lembro (no dia eu sabia até o nome de batismo do preso; hoje que não me lembro mais) já estão aí?”

— Na cela, doutor.

…

No final do dia, a Dra. Quaresma pediu a liberdade dos três. 

Deferi.

Luís Augusto Menna Barreto

15.2.2019

O Chorão, o Furunco e o José Filho

— Uma rede, Fumaça? 

— O leme levou farelo, doutor. Não tem o que fazer. Bora deitar e esperar passar uma embarcação pra avisar que estamos no prego.

Primeiro havia sido um barulho e logo o movimento de quando um carro passa por cima de um quebra-molas. O problema é que estávamos no rio. Daí, o barco varou para uma ilhota, levando pedaço de vegetação e galho de árvore. 

O Fumaça, piloto experiente, logo pegou um cabo de corda e atou o barco num tronco forte. Depois, abriu o alçapão do motor, e quando achei que ele iria pegar ferramentas, pegou uma rede!

— Não se aborreça, doutor. Não tem o que fazer. Vamos esperar algum barco aparecer e pedimos pra avisar que deu prego.

Eu estava indo, junto com o Barganha, para uma comunidade mais distante, onde faríamos mutirão de causas de separação, alimentos e pequenas causas criminais. O Goela e a Tutela haviam ido na semana anterior, preparar tudo e providenciar as intimações.

Quanto deu o barulho de madeira estalando e o pinote do barco, o Barganha mal levantou a cabeça na rede, olhou um pouco o rastro que o barco estava deixando n’água, e disse:

— Farelo. 

Voltou a dormir.

Havia mais umas dez pessoas no barco, todos em suas redes. Eu era o único angustiado, pelo jeito.

Não demorou muito, uma hora talvez, e, de fato, apareceu uma voadeira. 

Havia possibilidade de levar duas pessoas, e todos no barco fizeram questão que eu fosse…

Preferi pensar que era por gentileza e respeito à autoridade que represento. Até o Barganha ficou, com o argumento não muito convincente que com menos peso na voadeira, eu chegaria mais rápido.

No fim, nem atrasei. Na voadeira, compensou o tempo. Mas cheguei todo molhado.

— Levou farelo na viagem, doutor? Deu prego no barco? Olha, pense numa fila de gente esperando audiência e pra falar com o senhor…

O Goela não me deu tempo nem de respirar e já foi dando mil informações, que era impossível eu assimilar, na velocidade em que ele falava

—… e tem uma separação do Chorão e da Gominha e muita audiência do Juizado Especial…

Do trapiche em que atracamos a lancha até a Escola em que seriam realizadas as audiências, dava uns 300 metros. O dia era daqueles com “um sol para cada um” como dizem aqui! Daí já não sabia se eu estava pingando porque ainda estava molhado da voadeira furando ondas, ou se já estava molhado de suor.

— … e o lanche vai chegar daqui a pouco…

Essa parte do lanche, lembro que prestei atenção, porque eram quase 15 horas e eu não havia almoçado.

Quando o Goela parou de falar, já estava na porta da escola que serviria de "Fórum" e realmente havia muita gente.

Começamos pela audiência de separação. O Goela, pelo jeito, já conhecia todo mundo e chamava a todos pelo apelido. Menos o rapaz que o Goela providenciou para datilografar as audiências, já que o Barganha havia ficado no barco. O nome dele era Nik. Isso. Nik. Nik Alex. O apelido já veio pronto de berço, e eu não resisti e comecei, espontaneamente, a chama-lo de “Nik Nêime” (quando me dei conta, acho que me veio um sorriso de dentro da alma).

— Chorão, Gominha, passar pra audiência!

O Goela me entregou o processo e soltou:

— Rock, doutor. Espera a choradeira… 

E foi mesmo. A parte da separação e guarda dos filhos foi fácil. Mas na hora da divisão dos bens… Rock!

— Assim não dá, doutor! Como vou fazer ficando só com isso? Ela quer me tirar tudo, doutor! Ela tá ficando com o que vale mais! Vou ficar na miséria, doutor.

Mudávamos a proposta e lá vinha ele:

— Pior ainda, doutor! Não dá. Ela quer tudo. O que eu vou fazer só com isso que vai ficar pra mim, doutor?

O Chorão chorava e eu já estava para arrancar os poucos cabelos que me restam ao lado da cabeça.

Foi daí que a Goma, que passou o tempo todo quieta, apenas com o beiço esticado, falou:

— Inverte, doutor!

— Hein?

— Hein?

O primeiro “hein" foi meu, o segundo, dele!

— Inverte. Esse excomungado fica com esse tal “quase tudo” que disse que vai ficar pra mim e eu fico com esse quase nada que ia ficar pra ele!

— HEIN?! 

Agora, o "HEIN" assim, maiúsculo, foi só dele!

— Não, doutor, mas isso não tá certo! Cada um tem que ficar com o que já tá escolhido…

Foi rapidinho que houve o acordo. 

Depois de alguns casos mais simples de separação e alimentos, começaram os casos do Juizado Especial Criminal.

O primeiro caso foi do Sagüi e do Furunco. 

O Furunco havia sido furado com faca, logo abaixo do ombro, e a faca atravessou que a ponta saiu do outro lado. O Promotor não havia ido. Se visse a foto da faca atravessada no Furunco que o pessoal da Unidade de Saúde fez, já ia denunciar por tentativa de homicídio! Mas por lá, quando levou para o delegado, voltou só como lesão corporal leve!

Quando o Goela chamou as partes, só o Furunco respondeu.

— Farelo, doutor. O Sagüi não respondeu.

— Ele já vai passar aqui, doutor. Ficou de me dar uma carona até a praia.

— Hein?

O Furunco ainda tinha as cicatrizes de um lado e outro do ombro. Como assim “vai me dar carona”?

— Ele tá vindo me buscar pra dar uma carona, doutor. Posso dizer pra ele entrar e falar com o senhor, se faz questão. Mas pra mim, esse caso tá resolvido. Pode deixar assim. Dá nada não!

— Mas não foi o Sagui que te furou, Furunco?

— Ah, doutor, mas isso foi quando ele ainda tava com a Raimunda. Depois que ela largou dele, ele parou de brigar comigo e já nos acertamos.

Não resisti e perguntei:

— Tu fizeste saliência com a mulher dele, Furunco?

— Vai saber, doutor?! Se fiz é porque tava porre. Não lembro.

Acabou que o Sagüi chegou e acertamos de ele pagar uma cesta básica para o Padre distribuir.

Várias audiências depois, o Goela pegou o último processo, que era, também uma briga onde, inclusive, os envolvidos passaram dois dias no xadrez da delegacia para “esfriar a cabeça”, segundo a informação que veio no expediente da polícia, assinado pelo Tonelada.

O Goela foi até a porta, e chamou: 

— Fagulha, entra!

Estranhei. O Goela só chamou um (o “Fagulha”), que entrou, sentou e ficou olhando tranquilo pro Goela.

Eu falei:

— Chama o outro, Goela.

— Precisa não, doutor.

— Como não precisa?! Claro que precisa, chama lá esse tal José Filho, que tô até curioso para saber qual é o apelido.

— Precisa não, doutor. Esse apelido o senhor já sabe!

E o Goela sentou.

Por Luís Augusto Menna Barreto