— Que história de visagem é essa, Maurício?
Eu havia telefonado para um colega meu, Dr. Maurício, que havia trabalhado antes de mim na cidade, por alguns anos. Depois, dele, por Breve tempo, teve uma juíza substituta, e agora eu.
Depois de alguma risada, ele, de um jeito inevitavelmente bem humorado, disse-me:
— Pra mim, nunca apareceu! Mas teve uma vez que botei R$ 50,00 numa garrafa de cerveja e coloquei a garrafa em cima do armário da cela. Depois, eu me encontrei com o pessoal à noite, na praça, e disse que quem fosse lá pegar a garrafa era o dono.
— E quem pegou? — Perguntei.
— Égua, moleque, acho que os cinquenta estão lá até hoje!!
— Sim, mas tu não foste pegar de volta?
— Tu é doido, é?! — Foi a última coisa que ouvi, porque a ligação caiu, e não houve jeito de ligar novamente. Coisas da ilha e seu sinal intermitente.
Eu estava há pouco tempo na cidade, mas já havia entendido que para conseguir alguma informação havia dois lugares: o bar do Seu Nonô, ou o açougue do Retalho. Escolhi o bar do Seu Nono, porque poderia tomar o café da manhã.
Servido o café, perguntei direto:
— Seu Nonô, que história é essa de visagem no fórum?
— Ah, Doutor, o senhor vai me desculpar, mas de visagem eu não falo! Com essas coisas não se mexe, doutor.
— Deixa de ser bobo, Seu Nonô! Quero saber que história é essa de um tal de Bento que morreu por lá?
— Olha, doutor: o Bento tinha um processo aí no Fórum que acusavam ele de ‘estrupo’, mas ele falava que foi o boto. Que o boto chegou amarrou ele e fez ele beber cachaça até ficar porre. Ele dizia que foi o boto que entrou na casa e ‘estrupou' a Pequena. Ela ficou grávida e disse que era filho do 'estrupo' do Bento. Disse que quando saísse a criança ia mostrar como era a cara dele. Mas a Pequena perdeu a criança logo cedo e continuou acusando o Bento.
— E o Bento?
— O Bento era o noivo da Pequena, doutor! Mas diz que ela não permitia saliência antes do casamento. Ele foi encontrado porre na beira do rio, e foi preso.
— E a noiva, essa Pequena aí?
— A noiva, diz que fugiu com um primo pros garimpos de Caiena.
— Sim, mas e essa história de Visagem, Seu Nonô?
— Ah, doutor, disso não falo, não. So sei que diz que o Bento foi encontrado mortinho lá no fórum, na cela, no dia da audiência.
Não consegui saber mais nada com Seu Nonô. Resolvi ir no açougue do Retalho.
Era antes de 8h da manhã da segunda-feira, mas já tinha dois caboclos jogando sinuca e com um copo de cerveja cada. Sim, porque no açougue do Retalho, tem a mesa de sinuca, tem cerveja e sempre tem um “brega" tocando, que ele logo baixa o volume quando eu venho passando; tem carne pendurada nos ganchos e o bloquinho onde (dizem) ele anota o jogo do bicho! Só não tem é um freezer no açougue, mas o resto, tem!
Não precisou nem eu falar nada, e o Retalho já foi falando:
— Já chamou a Socorro Rezadeira, doutor?
— Hein?
— Tem que chamar, doutor! Se o Bento tá aparecendo, tem que chamar! Chega juiz novo aí, não demora o Bento começa a aparecer. Acho que ele quer que veja o processo, doutor! Tem que chamar a Socorro Rezadeira.
— Olha Retalho, eu já vi muito vivo vindo falar com juiz novo quando chega, prá ver se desencalha os processos. Mas morto, é a primeira vez!
— ‘’Deusulivre", doutor! — Fez o sinal da cruz! — Ô Alerta, a Socorro Benzedeira não é tua cunhada? — O Retalho perguntou para um homem magrinho e pequeno, que estava jogando sinuca.
— É.
— Vai chamar logo, pro doutor, Alerta!.
Ele secou o copo de cerveja em um gole e saiu apressado.
Conversei mais um pouco e quando eu cheguei no Fórum, estavam todos ali na frente: o Barganha, o Goela, D. Antônia do Sonho, que faz a limpeza do Fórum e dizem que sabe interpretar sonhos para dizer qual bicho vai dar, o Fechadura e os dois presos: o Mala e o Sonrisal.
Perguntei o que estavam fazendo ali fora e foi o Goela quem respondeu.
— A Socorro Rezadeira já entrou doutor. Temos que esperar aqui!
Estranhei como foi rápido para ela chegar. Muitos dias depois, fiquei sabendo que ela mora na rua ao atrás do Fórum e o casebre onde vive é, inclusive, encostado na parede do Fórum, lá na parte de trás. Por isso chegou tão rápido.
Enquanto esperávamos na praça em frente ao fórum, aproveitei para perguntar para o Fechadura:
— Sim, Fechadura, como tu fizeste pra prender os rapazes?
— Foi com o isqueiro, doutor.
— Hein?
— Com o isqueiro!
— Como isso?
— Eu tava parado na esquina e ia fumar um cigarro. Tava colocando a mão no bolso e eles vinham correndo. Quando passaram por mim, gritei: ‘quem correr fica aleijado!’. Eu falei na audiência doutor: o importante é o jeito como a gente fala!
— Foi, doutor! — Falou o Mala, sem ninguém perguntar. — A gente achou que era arma, doutor! Ele mandou a gente continuar caminhando até a delegacia sem olhar pra trás e a gente foi.
Nisso a tal Socorro Rezadeira saiu do fórum com uns galhos de alguma coisa numa mão, fumando um palheiro que fazia muita fumaça e com uma garrafa de cerveja empoeirada na outra mão:
— Tem que ''ponhá'' a oferta pra “aquietá” o morto.
— Hein?
— Tem que “ponhá”! — E apontou a garrafa pra mim.
— Doutor, — falou o Goela: — depois que o doutor Maurício botou os cinquenta na garrafa, parou a visagem! A Socorro Rezadeira veio e disse que foi a oferta! Depois do doutor Maurício, quando chegou a juiza substituta, o Bento veio de novo! A gente chamou a Rezadeira, a juiza fez a oferta, e parou a visagem, doutor!
A Rezadeira balançou a garrafa na minha direção.
— Põe logo, doutor! — O Mala, novamente, sem ninguém perguntar nada!
Olhei estranhando muito… mas enfim! Bora “aquietá” o morto, então!
— Só tenho essa nota de cinquenta rasgada na ponta, serve? — Perguntei, por via das dúvidas. Vai que o morto só aceita nota novinha?
A Socorro rezadeira botou a nota na garrafa, entrou, demorou uns cinco minutos, saiu e disse:
— Tá quieto.
Vi o alívio de todos.
Por delicadeza, agradeci e perguntei:
— Quanto eu lhe devo?
— Nada não. Pro doutor é de graça.
Entramos e realizamos a audiência. Só entrando no Fórum, foi que notei que os presos estavam sem algemas; mas aquela altura, com morto quieto e o Fechadura prendendo com o isqueiro, já não estranhei mais nada!
No final do dia, eu pensei em passar no açougue do Retalho para agradecer, afinal de contas!
Quando estava no açougue, chegou o tal do Alerta, que diz ser cunhado da Rezadeira. Ele estava carregando uns pedaços de cano de ferro em um carrinho de mão e parou ali.
— Retalho, veja aí, um quilo de carne moída e uma maminha.
— Vai levar carne em vez de tomar uma, hoje, Alerta? — Perguntou o Retalho.
— Não é pra mim. A Rezadeira convidou eu e a Sem Sossego pra comer uma carne com ela.
— Fiado? — Perguntou Retalho.
— Não, hoje é no dinheiro!
E puxou uma nota de cinquenta!
…
A nota estava rasgada na ponta!
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Texto revisado e aprovado por Dona Grafos
Luís Augusto Menna Barreto, em 7 de junho de 2016
