A Confissão do Mudo, o Padre e a Marmita

   O Mesa Branca havia emudecido! De uma hora para outra! Ele havia ido até o único orelhão da cidade*, e, quando colocou de volta o fone no gancho, estava pálido, sério… e calado!

Todos ficaram se perguntando o que poderia ter havido, especialmente porque o orelhão há muito não funcionava, embora o Mesa Branca todos os dias fosse até lá depois da sesta, colocasse a ficha, e começasse a falar e (aparentemente) escutar. No final, a ficha era sempre devolvida e ele voltava no dia seguinte!

Evidentemente, os amigos e familiares perguntavam com quem ele falava tanto, mas ele se limitava a responder:

— Pessoas… pessoas!

— E o que tu tanto falas, Mesa Branca? — Perguntavam todos: o Retalho, o Mariposa, o Manobra, o Goela, a Pipoca, enfim, todo mundo tinha curiosidade, ao quê, o Mesa Branca, caboclo iletrado e de poucas luzes, respondia:

— Alhures…alhures!

Ele falava isso com um certo ar de superioridade e displicência, e o fato é que ninguém retrucava. Muito certamente, porque ninguém sabia o que significava “alhures”… provavelmente, nem ele mesmo soubesse.

Mas, enfim, houve esse dia, em que o Mesa Branca saiu pálido, sério e calado do orelhão!

Caminhou devagar até o açougue do retalho e balançou a cabeça com o queixo para cima, pedindo uma cachaça. O Retalho entendeu e, naquele momento, não perguntou nada. O Goela e o Manobra, que estavam ali, também não perguntaram, tal era o semblante sério do Mesa Branca. Virou de uma vez o copo, colocou no balcão e saiu sem dizer uma palavra! O Retalho limitou-se a pegar a caneta de trás da orelha, pegar o caderninho pendurado por um barbante no teto, rente à parede e anotar a dose na conta do Mesa Branca. E assim, sério, chegou em casa! Olhou com alguma gravidade para a Pipoca (Doce), que preferiu nem perguntar. Fora deitar quieto naquele dia, e nem deitou-se na mesma rede que a Pipoca. Não teve saliência naquela noite. Atou a rede fora de casa, entre um açaizeiro e a perna manca da varanda.

No dia seguinte, quando acordaram, a Pipoca logo disse para o Mesa Branca ir buscar um pão para preparar a merenda dos filhos, para levar para escola. O Mesa Branca não falou nada, e foi. Os filhos, antes de ir para escola, pediram a bênção, e o Mesa Branca limitou-se a beijar as mãos dos dois garotos e balançar a cabeça para cada um.

— Mãe, o pai ficou mudo?

— Pelo jeito… — Respondeu Pipoca, ainda sem levar a sério. 

Mas com o passar dos dias, a coisa mostrou-se séria e já havia comentário: Mesa Branca emudeceu!

Acontece que o Mesa Branca era muito devoto, e sempre ajudava na Igreja. Participava da Missa do domingo e ajudava a puxar as músicas, com um coral improvisado, composto por ele, a Véu de Noiva e a Dona Mocinha. Na hora da Missa das 7h do domingo, a Igreja estava mais cheia do que o normal, porque como havia se espalhado a notícia da mudez do Mesa Branca, alguns ficaram curiosos para ver se ele iria cantar. Então, alguns minutos antes do início, lá chegou o Mesa Branca e pegou seu lugar no “coral”, no primeiro banco do lado direito do altar. O Padre começa a procissão da porta até o altar e inicia o canto: 

“Eis-me aqui Senhor/ Eis-me aqui Senhô-ô-ô-or…” 

Lá estava o Mesa Branca. No meio das duas companheiras de coral, balançando a cabeça como sempre fazia… … mas sem emitir um som sequer! Apenas as duas vozes femininas se faziam ouvir.

E assim foi durante toda a missa. Toda a assembléia passou a olhar mais o Mesa Branca do que o Padre! Vendo isso, o Padre irritou-se e, ao final, foi falar com o Mesa Branca. Muitos fiéis não arredaram pé. 

— Edinelson (era o nome do Mesa Branca. O Padre recusava-se a chama-lo pelo apelido, considerando a origem não católica, mas isso é história para outra crônica). — Por que não falas? 

Silêncio. Os olhos sérios fitando o Padre.

— Foi promessa?

Cabeça de um lado para outro, em um universal gesto de negação.

— Foi pecado?

Ombros levantados e cabeça ligeiramente para o lado! Gesto preciso para traduzir  um impreciso “talvez”, “quem sabe”. Gesto de quem “acha" mas não tem certeza… ou não quer admitir algo que sabe.

E assim o Padre conduziu o Mesa Branca para o confessionário. Metade dos fiéis não haviam arredado pé da igreja e continuavam acompanhando o desdobrar dos acontecimentos.

O padre entrou em seu reservado e o Mesa Branca ajoelhou na parte externa. 

— Queres confessar teus pecados, meu filho?

Mesa Branca balançou a cabeça na vertical.

— Quais são seus pecados?

Silêncio. Mesa branca olhava o Padre, pelos “furinhos" de comunicação do confessionário, com olhos suplicantes. O Padre esperou e nada. O Mesa Branca continuava ali, quieto! E o Padre encontrou-se em um dilema: para a absolvição, era preciso que o Mesa Branca confessasse os pecados, falasse! Mas ele não falava. E se fosse verdade a mudez? E se o Mesa Branca não pudesse mesmo falar? O que faria? Não poderia chamar alguém para traduzir eventuais gestos e sinais, porque quebraria o sigilo da confissão. Escrever poderia ser uma saída… mas o Mesa Branca não lia nem escrevia. Sugerir pecados para o Mesa Branca fazer gestos de sim e não, poderia levar tempo demais, afinal a lista de pecados que o Padre aprendeu em mais vinte anos de confissões levaria dias para desfiar. Mas e agora? Negar a absolvição para o Mesa Branca, seria o mesmo que condenar todos os mudos. O Padre nunca pensara nisso. Nunca recebera confissão de mudos. Como eles se confessavam? 

Na dúvida, e conhecendo o Mesa Branca, o Padre optou por absolve-lo:

— Meu filho, pense nos seus pecados. E balance a cabeça quando pensar em todos. 

Demorou uns poucos instantes. O Padre calculou que não haveria mais de cinco pecados pensados e cometidos pelo Mesa Branca pelo pouco tempo que levou. Logo, o Mesa Branca levantou os olhos e baixou uma vez a cabeça, com gravidade como quem avisa: “terminei”.

O Padre pensou um pouco, deu-lhe como penitência, rezar duas Salve Rainhas, quatro Pai Nossos, e vinte Ave Marias. Por via das dúvidas que rezasse um Creio no Final!

A notícia espalhou-se rápido: o Padre havia recebido a confissão do Mesa Branca e o absolvido! 

…

A Marmita adorava uma festa e não resistia em fazer saliência com algum caboclo de boa conversa! Nem todos solteiros, ela sabia, mas é que havia um fogo dentro dela! Naquela mesma tarde, foi falar com a Pipoca:

— Empresta a ficha do telefone, Pipoca.

— Tá doida que vou pegar a ficha do Mesa, mana?

— É rapidinho, eu já devolvo!

— Não posso, dá teus pulos! E aquele orelhão nem funciona, pequena!

— Para o que eu preciso, vai funcionar Te dou um litro de açaí se me emprestares um instante.

Isso balançou a Pipoca. Açaí é açaí, não se pode desprezar.

Com cuidado, na hora da sesta, quando o Mesa Branca estava dormindo na rede, a Pipoca pegou, com muito cuidado, a ficha que ele guardava em uma lata de café, junto com o terço e resto do dinheiro do seguro defeso da colônia de pescadores, que indeniza o tempo que os pescadores não podem pescar, para os peixes procriarem. 

A Marmita saiu saltitante com a ficha e voltou em menos de vinte minutos! Não disse uma palavra, devolveu a ficha e entregou o litro de açaí para a Pipoca. 

…

A missa das 19h foi estranha: igreja lotada, mas, à exceção de uns três ou quatro que respondiam, quase todos estavam calados… MUDOS! 

A despensa da casa da Pipoca estava lotada de açaí, camarão, farinha… 

… e, no final da missa, havia uma fila de mudos no confessionário!

Luís Augusto Menna Barreto

9 de novembro de 2025

*Vide a crônica "O Orelhão o Mesa Branca e o Padre"

O Orelhão, o Mesa Branca e o Padre

Ninguém mais achava estranho, que todos os dias, o Mesa Branca ia até o orelhão, pegava o telefone e ficava algum tempo falando. 

[Acho que a maioria dos amigos que lêem essas crônicas, sabem do que estou falando quando falo em “orelhão”, mas vai que alguém nascido depois de 2005, aventure-se neste blog. Seguinte: “orelhão" era como chamávamos os telefones públicos espalhados por aí. Era uma espécie de “concha”, mas que parecia uma “orelha" (daí o nome “orelhão), que protegia um aparelho de telefone grande, no tamanho de uma caixa de sapatos colocada na vertical, e que tinha uma haste móvel, ligada ao aparelho por fios revestidos normalmente de uma proteção de alumínio em espiral, que levávamos ao rosto e uma parte ficava colada na nossa orelha e outra ficava próxima à boca. Fora isso, para falarmos, precisávamos colocar umas fichas do tamanho de moedas, na parte de cima, que nos permitia falar por três minutos se a ligação fosse local, e por poucos segundos se a ligação foce interurbana! Ah, estranhaste também o “interurbana”?: Se a ligação fosse para outra cidade! Poderíamos, normalmente, colocar até seis fichas em uma ligação. No fim, as fichas não usadas, eram devolvidas por um pequeno compartimento em que colocávamos os dedos para resgatá-las. Assim que colocávamos o telefone no gancho, a ligação era encerrada e as fichas não utilizadas eram devolvidas. Cada ficha que caía, permitia que falássemos. Se a ficha não caía, era devolvida. E aí? Entendeste? “Caiu a ficha”?. Ah, e a maioria dos orelhões era de discar… mas acho que nem vou me atrever a tentar explicar isso.. que os mais novos perguntem e peçam fotos para o chat GPT!]

Enfim, o Mesa Branca ia todos os dias, assim que o comércio reabria, por volta das 16h, depois da sesta do meio dia, no único orelhão da cidade, que ficava na esquina da praça, bem em frente ao fórum. Ninguém estranhava o tanto que ele ia, em uma cidade que simplesmente as pessoas não faziam ligações. Os recados eram passados de boca em boca, levados pelos pilotos das rabetas e dos “pô-pô-pôs” que transitavam nos rios, furos e igarapés. 

E ninguém estranhava, também, o fato de que o orelhão, há muito tempo não funcionava. Simplesmente não havia sinal. Mesmo assim, o Mesa Branca ia todos os dias até o orelhão, colocava uma ficha que achou no trapiche, certamente perdida por algum passageiro visitante da ilha, e, desde então, diariamente, ia com sua ficha, colocava no orelhão, discava alguns números, e começava a falar. Depois, quando terminava, colocava o fone no gancho e sua ficha era devolvida. 

Já havia acontecido um episódio há alguns meses, antes mesmo de eu chegar na cidade, em que o Mesa Branca foi até o orelhão e, quando desligou, estava pálido. Mudo. E mudo ficou, desde então. 

O Mesa Branca, tinha uma companheira, a Pipoca! Doce! Deixa eu contar rapidinho a história das Pipocas. A Pipoca ganhou esse apelido na adolescência, porque não parava quieta, e parecia que andava sempre saltitante. Daí, virou Pipoca muito fácil. Mas por pura coincidência, há uma outra morena, perecidíssima com a Pipoca, e, muitas vezes, as pessoas as confundiam, chamando ambas de Pipoca. Dizem na cidade, que são gêmeas de mães diferentes, e todos acreditam que ambas são filhas do mesmo pai, mas isso não se sabe, porque as duas mães juram que as meninas são filhas do boto. Daí que o Mariposa, que um dia estava cobrando de uma Pipoca a conta que a outra Pipoca havia feito na sua loja, anotou no caderninho da conta, que uma era Pipoca Doce e a outra, Pipoca Salgada. Quando estão sozinhas, as pessoas chamam simplesmente Pipoca, mas quando se encontram, ou quando o assunto é sério e precisam ter certeza, chamam sempre acompanhada do sabor.

Pois aconteceu há tempos, que o Mesa Branca chegou do orelhão, olhando feio para a Pipoca (Doce), estava pálido, sentou sério, quieto, e quieto e sério ficou desde então. Não houve o que o fizesse falar. No açougue do Retalho, o Mesa Branca jogava quieto o bilhar. Na missa, não respondia mais com o coro. Em casa, nem para dar ralho nos moleques, se ouvia o Mesa Branca. Até o Goela, que jogava bola no mesmo time, não conseguiu fazer o Mesa Branca sorrir ou falar qualquer coisa. Ele se enclausurou em uma rotina de silêncio e seriedade. Por mais que a Pipoca perguntasse ou estimulasse o Mesa a falar, a reagir, nada! Ele ficava quieto, sério. Ninguém soube o que houve, ou o que o Mesa Branca teria ouvido na sua “ligação".

O Manobra, motorista da ambulância que passava os dias tomando uma cachacinha no açougue do Retalho, esperando por alguma emergência que necessitasse da ambulância, não se conformou e foi até o orelhão. Nada. Nem um sinal! O próprio Retalho, desconfiado de que o Manobra não tivesse escutado nada, porque andava sempre em estado de embriaguez, foi até o orelhão. Nada. Virou assunto da cidade, até que o Padre, conversando com S. Nonô e o Mariposa, chegou à conclusão de que era necessário colocar uma ficha para ver se tem sinal. Mas quem teria uma ficha? A única que conheciam era a do Mesa Branca, que sempre colocava no aparelho, mas a resgatava no final.

Daí, falaram com o Goela, e este veio falar comigo para trazer umas fichas telefônicas, já que todo final de semana eu ia para Belém. E assim foi. Voltei com 5 fichas telefônicas, que comprei na Telepará da esquina da Presidente Vargas, em frente à Praça da República, e entreguei para o Goela que, antes de entregar para o Padre, foi lá tentar, mas não deu em nada!

Então, o Goela entregou as fichas para o Padre e este foi decidido a desvendar o mistério! Estando praticamente toda a cidade sabendo do ocorrido, foi um alarde quando o Padre, depois da missa das 7h da manhã, tomou o rumo do orelhão. A procissão foi inevitável, e havia beatas rezando atrás do Padre, teve cantoria, e o Padre teve, mesmo, de abençoar toda aquela gente. Depois, antes de ir para baixo do orelhão, fez o sinal da cruz e disse: "Seja como Deus quer!”

Expectativa! O Padre tirou o fone do gancho, colou na orelha… as pessoas ficaram ombro a ombro ao redor do orelhão. Com muita cerimônia, o Padre pegou uma ficha no bolso da batina, ajeitou as ranhuras no local apropriado… demorou-se alguns segundos com metade da ficha para dentro do aparelho, a outra metade entre o polegar e o indicador… olhou para os fiéis… abriu o movimento de pinça dos dedos que seguravam a filha, e viu-a sumir para dentro do aparelho! 

Tensão! 

Silêncio...

Todos olhavam o Padre, sem saber o que aconteceria. Então, de repente, os olhos do Padre arregalaram! A expressão de dúvida e expectativa, foi rapidamente substituída por uma expressão dura. Em um acesso, o Padre pegou a parte do fone e bateu com raiva uma, duas, três vezes, no aparelho! Largou o fone que ficou pendurado, fora do gancho e começou a caminhar, em silêncio, em direção à Igreja. Todos foram atrás. 

A procissão de retorno à Igreja, foi maior ainda, porque havia a expectativa do que o Padre diria! O que teria ouvido? O que teria causado a fúria do Padre? O Padre entrou e postou-se no altar, como se fosse rezar a Missa. Todos entraram na Igreja, acomodaram-se nos bancos, alguns em pé… Igreja lotada. Burburinho e palpites de toda sorte, curiosidade, acima de tudo. O Padre então, olhou a assembléia lotada, ainda sério, e ordenou:

— Rezemos! 

Os poucos que não haviam acompanhado o Padre, eram o Retalho, que por nada andava a uma distância que perdesse o açougue de vista, o Manobra que, porre, não deu conta de caminhar até a Igreja, e sentou na beira, perto do Fórum, e o Goela… que decidiu ir até o orelhão! 

— Tá doido, Goela?! Não pega isso que tem visagem! — Era o Retalho gritando da frente do açougue. Até o Manobra fez o sinal da cruz e voltou tropeçando para o açougue quando viu o Goela ir pegar o fone no orelhão.

O Goela ficou com medo de pegar o fone pendurado e escutar, então, decidiu apenas colocar o fone no gancho, com cuidado, e pronto para sair correndo. Mas quando colocou o fone, e o gancho abaixou com o peso, ouviu o barulho da ficha do Padre sendo devolvida, caindo no compartimento de devolução das fichas não usadas.

Pensou uns instantes se deveria pegar a ficha ou não, e preferiu deixa-la lá mesmo para quem tivesse coragem de pegar a ficha do Padre.

Dizem que na Igreja, fora rezada uma novena inteira, mais um rosário, que são quatro vezes o terço! (Sim, tem coisas que não são explicadas pela matemática! Para a fé, são necessários quatro terços para um rosário completo*!) Os fiéis não entenderam exatamente porque estavam rezando, mas ninguém se atreveu a sair antes do final das orações, porque esperavam que o Padre, afinal, explicasse o que teria ouvido.

Não houve explicação alguma. Ao final, o Padre fechou-se em si mesmo, em silêncio. Os fiéis meio sem saber o que fazer, começaram a sair aos poucos. Mas todos eles tinham a mesma decisão, sem que nenhum precisasse perguntar ao outro: hoje, esperariam o Mesa Branca ir até o orelhão. Porque mesmo mudo, jamais ele deixara de ir. A hora da sesta nunca pareceu tão longa. As pessoas começaram a ocupar as calçadas onde havia sombra, o coreto no meio da praça, que era a casa do Mochila (mas ele adorava receber pessoas em sua casa), a sombra das árvores… 

Até mesmo as lojas, que tradicionalmente retomavam o comércio reabrindo as portas às 16h, aproveitaram o movimento, e abriram mais cedo. Então, pouco passando de 16h, lá veio o Mesa Branca, caminhando em passo decidido, dobrando na esquina da Delegacia, rumo à beira, onde passaria pelo meio da praça, até o orelhão.  Instintivamente, as pessoas afastaram-se um pouco, deixando o caminho livre para o Mesa Branca. Ouvia-se apenas o burburinho das pessoas, mas ninguém sequer atrevia-se a falar alto. Nem barulho de motor de pô-pô-pô ou rabeta, ouvia-se naquele momento.

O Mesa Branca chegou sem cerimônia no orelhão. As pessoas todas aproximaram-se e, agora, eram bem mais numerosas do que quando o Padre usou o aparelho pela manhã. Expectativa!

O Mesa Branca pegou sua ficha, colocou no compartimento, discou números… 

… e repetiu o Padre: em instantes, tirou o fone da orelha, e bateu uma, duas, três vezes com o fone no aparelho! Colocou-o no gancho e ouviu-se o barulho de sua ficha sendo devolvida. Resgatou-a, enfiando dois dedos no compartimento. 

Quando se virou, viu que todos esperavam por algo. Então, depois de vários meses de silêncio, ele encheu o peito, e ouviu-se novamente a sua voz declarando:

— Ocupado!

Luís Augusto Menna Barreto

Em 1º  de novembro de 2025

*Até 2002, o Rosário Completo era composto por três terços, com os mistérios Gozosos, Dolorosos e Gloriosos.  Daí, então, que rezar apenas uma volta no terço, representava, de fato, 1/3 do total do Rosário.

Em 2002, entretanto, o Papa São João Paulo II, por meio do documento Rosarium Virginis Mariae acrescentou  os Mistérios Luminosos, e, então, o Rosário completo, passou a ser a reza da somatória de quatro vezes o "terço".  

A Menina que Lia Facebook de Funerária

 

      Estávamos os 9 à mesa, esperando apenas o Antenor que seguidamente atrasava-se para reuniões de amigos como aquela. A garrafa de vinho recém havia sido aberta, conversa ainda era tímida e o silêncio ainda não havia sido definitivamente vencido.

Foi quando Camila, depois de percorrer a mesa com os olhos, declarou:

— Eu vejo Facebook de funerárias!

Primeiro, aquele silêncio! Uma afirmação dessas não é comum, cá entre nós!

— O quê? — Lu conseguiu perguntar, antes do inevitável…

Então, Camila reafirmou:

— Eu entro no Facebook para ver as postagens das funerárias!

E o inevitável aconteceu: todos nós oito, desatamos a rir.

Nesse ponto, se alguém me contasse a história, sem eu conhecer os personagens, eu imaginaria que a Camila era uma “velhinha hi tech”, e o jantar era da ala da geriatria! Eu lembro que via meu pai lendo o obituário dos jornais e, de vez em quando, ele comentava:

— Lá foi mais um…

E então ele falava de onde conhecia, ou quem era a pessoa. Ele comentava que era para nós, seus filhos, aproveitar a vida. Não era para se preocupar com a morte, porque ela sabia fazer seu trabalho, era muito eficiente. Não precisava da nossa ajuda. Dos 117 bilhões de pessoas que se estima que já viveram na Terra, tem-se notícia de que a morte só tenha tido necessidade de repetir o procedimento por 3 vezes, com Lázaro, com o filho da viúva Naim e com a filha do administrador da Sinagoga. Jesus ressuscitou estas três, mas mais tarde, a morte voltou e cumpriu sua missão. Não deixou o serviço por fazer. Até mesmo com Jesus a morte fora eficiente numa primeira tentativa, sendo, depois, vencida. Afinal, tratava-se do Filho de Deus, Senhor da Vida e da Morte! Então, que se saiba, com 117 bilhões de vidas, a morte somente teria falhado por 3 vezes: com Enoque e Elias, que foram levados para o céu sem morrer, e com a mãe de Jesus, que também fizera sua assunção ao céu nas mesmas condições imortais.

Cá entre nós, 3 pequeninas falhas da morte, em um universo de 117 bilhões de trabalhos realizados com sucesso, faz a morte receber o prêmio de maior eficiência do universo! A morte, pois, é quase 100% de eficiência. O que nos leva a pensar, que o serviço de funerária, é algo praticamente garantido, porque, aparentemente, não falta matéria prima! A morte tem dado conta de seu trabalho, não importa o quanto a demanda de nascimentos aumente. O máximo que aconteceu, foi que o prazo para o cumprimento do seu trabalho variou ao longo dos séculos. No começo, a morte até não era tão experiente assim… Como Deus não morria, ela ficava ali, entediada, sem trabalho… Daí, quando Deus cansou do marasmo e criou a vida, ela iniciou os trabalhos! No início, a morte ainda sem experiência, deixou muito a desejar e as idades avançavam muito. O próprio Adão, viveu 930 anos! E teve Cainã, com 910, Sete, com 912, Jarede com 962 e o maior adversário entre os que a morte venceu: Matusalém, com 969 anos vividos! Veja: 969! De lá para cá, a morte foi-se aperfeiçoando tanto, que na idade média já havia reduzido em 900 anos o tempo médio para realizar o seu trabalho! Chegou um momento em que a morte estava tão experiente, que a expectativa de vida era de pouco mais de 50 anos. Mas, como houve um enorme crescimento populacional, aumentando exponencialmente o trabalho, a morte teve de aumentar um pouco o prazo médio, e temos chegado em 75 anos de expectativa de vida. Um ou outro, ainda consegue ficar em desvio padrão, e encostam nos 100 anos. Mas, chegando aos 100, soa um alarme e a morte coloca na fila preferencial, vindo logo resolver o problema, dando especial atendimento. Fora isso, tem-se notícia, apenas, de Elizabeth II, Rainha da Inglaterra, que teria oferecido muita resistência, e D. Goretti, que mora na Marambaia, em Belém do Pará, que, ao que parece, tem colocado a morte pra correr!

Funerária é, pois, um excelente negócio. Ou tu já viste funerária falir?

Diferente, inclusive, de vários outros negócios, em que muitas vezes o dono e sua família, acabam por consumir muito dos produtos, diminuindo os lucros, os donos de funerária não fazem qualquer questão de consumir o serviço e produto que vendem!

Com toda essa demanda, os obituários sempre ocuparam espaços generosos em jornais! Era praticamente a coluna social da terceira idade! Havia, inclusive, jornais sustentados quase que exclusivamente pelos obituários! Havia jornalistas especializados em escrever obituários!

Então, vieram as redes sociais, as agências de notícias digitais, os jornais digitais, e os obituários foram perdendo espaço e, mais que isso, perdendo o charme. Afinal, com redes sociais, a própria família cuida do anúncio da morte em suas contas de Instagram, Facebook, WhatsApp…

Embora o produto morte não tenha tido muita repaginação desde Adão, porque desde lá, as pessoas morrem, os órgãos param de funcionar e o prazo de validade do morto até o sepultamento, continua relativamente igual; o fato é que as funerárias tem acompanhado os tempos e criaram páginas nas redes sociais. Daí, que em vez daquele obituário com número limitado de palavras e apenas uma fotografia em preto e branco, algumas funerárias já investem em designers gráficos para fazer vídeos dos mortos de modo a que pareçam mais "instagramáveis" do que quando vivos!

Mas o fato é que com tudo isso, os obituários digitais não tem o mesmo apelo e charme dos antigos escritos em jornais, e não tem atraído grande público. E também há o fato de que o público do mundo digital ainda é novo, ainda não atingiu a idade que faz com que tenhamos certa curiosidade sobre obituários.

Poucos idosos conseguiram uma migração segura do jornal de papel para o mundo digital. E os nativos digitais ainda não são consumidores de obituários eletrônicos, nem são os maiores consumidores do produto morte!

Pois foi daí, o espanto de todos os demais oito componentes da mesa de jantar,  quando a Camila, do alto de seus 22 anos, em um momento de inexplicável e voluntária confissão, antes mesmo que a garrafa de vinho estivesse pela metade, solenemente declarou que gostava de olhar Facebook de funerárias. Passamos muitos minutos rindo, aquelas risadas gostosas, coletivas, em que quase dói a barriga e lágrimas brotam do canto do olho.

— Ei, Camila, quando o Antenor chegar, tu tens que contar isso de novo! — Lu falou com alguma dificuldade entre risadas!

— Fora de forma do jeito que ele sempre é, vai suar de rir. — Eu falei.

— Não achei ele tão fora de forma. Vi uma foto dele no Facebook, ontem. — Disse a Camila, sorrindo.

E todos nós paramos de rir.

Luís Menna Barreto, em 9 de fevereiro de 2025