Reflexo - Capítulo 2

Reflexo

####Capítulo 2

— Você está bem? 

— Estou sim. Já vai passar. Apenas me engasguei.

— Você anda se engasgando muito ultimamente.

O Val sempre se preocupa comigo. Ele é o único homem com quem eu consigo falar alguma coisa sem sentir raiva ou nojo. Ele nunca toca em mim. Ele já viu várias vezes eu ter acessos de raiva quando algum homem toca em mim. O problema é que sou garçonete. Sempre fui. Nem sei se eu sei fazer alguma outra coisa. E nos restaurantes em que eu trabalho, sempre tem algum freguês engraçadinho que não se contenta só em passar uma cantada, mas quer tocar na gente. 

Do último restaurante eu fui demitida quando um freguês pegou no meu braço logo depois que eu passei pela mesa dele. Foi instintivo: eu peguei uma faca e joguei a bandeja com os pratos todos em cima dele e eu o ameacei com a faca. Foi sem pensar. Instintivo mesmo. Mas fui pra rua naquele dia mesmo.

Do outro restaurante, eu fui demitida depois de virar as garrafas de cerveja que estavam na mesa de um outro freguês. Eu achei que um homem ia tocar em meu braço e quase dei um pulo. Mas bati na mesa de outros fregueses e as garrafas de cerveja caíram. Uma quebrou no chão, outra, derramou em cima do cliente. E eu?: Rua!

Não posso continuar sendo demitida assim. É a terceira cidade desde que eu saí da casa dos meus pais. A segunda cidade desde que minha filha nasceu. Na última, eu já era conhecida como a “garçonete doida”. Mas já não tem muitos restaurantes pra eu trabalhar por aqui. Meu patrão atual já disse que essa é a ultima chance. 

Eu sei que tenho que controlar isso. Mas é mais forte que eu. Desde que … desde _aquilo_, enfim, simplesmente não consigo que nenhum homem me toque. Até com meu pai tive problemas… bem, acho que _até_ não é bem a palavra. Acho que _principalmente_ com ele tive problema. Pelo menos ajudou a decisão de ir embora!

Eu lembro dele gritando:

— Também, você insiste nesse emprego de merda! 

Eu ainda estava tremendo. Estava tomando banho há umas duas horas. Mas ele tava ali, do outro lado da porta do banheiro, gritando:  

— … parece que você queria que acontecesse isso! Queria! Vai ver é alguém que você atendeu mal nesse seu emprego de merda!

Eu sempre discutia muito com ele. Mas naquele dia, eu não consegui dizer anda. Eu só queria poder tomar banho…

Eu ouvia a mãe tentando acalmar ele, e ouvi quando ele deve ter batido nela. Mas eu não consegui reagir. Precisava me limpar. Mas eu não conseguia. Eu me sentia imunda. Sentia em mim um cheiro que não era meu. E eu só pensava em ser eu de novo, eu queria que o sabão e a espuma lavassem o nojo, que a dor sumisse pelo ralo… 

Eu me esfreguei por horas, e não adiantava. E eu ouvia do outro lado da porta:

— Isso foi pra você aprender a me ouvir! E agora? Se alguém ficar sabendo? O que vai ser de mim? Vou ficar conhecido como “o pai da estuprada”! A culpa é sua. Sua. 

Quando eu saí do banheiro, ele ainda estava na porta gritando. Como eu tentei apenas passar por ele, ele me segurou pelo braço. Ali foi a primeira vez. Foi instintivo. EU dei um pulo assustada e dei um tapa no braço dele. Ele me olhou com ódio. Bateu tão forte no meu rosto, que por um segundo eu esqueci a outra dor que me consumia por dentro. A mãe gritou pra ele e eu vi quando ele bateu nela também. 

— Vagabunda! — ele se virou pra mãe: — tá vendo o que você fez? Você criou uma vagabunda!

Isso foi quatro anos atrás. Mas eu ainda me apavoro de andar à noite. Agora, só aceito trabalhos de dia, então, é mais difícil ainda. E é difícil também, eu ficar longe da Aurora. Ela tá com três anos. E é sempre muito difícil pra mim, ficar longe dela. Mas não tem outro jeito, eu tenho que trabalhar. 

Aqui no trabalho, o Val é o único homem com quem eu converso. Na verdade, a única pessoa com quem eu converso. Acho que o Val é meu único amigo. EU sei que ele quer ser muito mais do que isso. Dá pra ver nos olhos dele. Mas eu não consigo. Simplesmente, não consigo. Eu não sei até quando ele vai esperar por mim. Até quando ele vai ter paciência.  Mas eu simplesmente não posso. 

E não é só por causa do meu medo de ser tocada. Tem muito mais. Mas eu nunca vou poder dizer isso pra ele. 

(… continua)…

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Luís Augusto Menna Barreto

24.6.2019